Princip samozadovoljavanja – UMJETNOST SAMOZADOVOLJAVANJA

Kategorija: Seksualni odgoj

Objavljeno 27.02.2015

Prvo da vas sve upozorim, ovo će biti dugačak članak i stoga ću ga raskomadati na par manjih jer znam da se nikome ne da čitati pola jutra bez obzira koliko je članak dobar ili poučan. Zapravo nije štos u tome da li vam se da ili vam se ne da, već u tome da li imate vremena ili ne.

Samozadovoljavanje je tema koja većinu žena čini nelagodnim. Kada se i pokrene tema većina žena se zacrveni, počne nervozno hihotati i vrlo očito nastoje ne gledati u oči drugim osobama koje su uključene u razgovor. I ja sam bila takva… prije. Nikada, ali nikada ne bih priznala da sam masturbirala, da ne spominjem upotrebu ikakvih igračaka.

Nisam sigurna da li je moje odbijanje korištenja igračaka, u tom periodu, bilo iz straha od boli ili sam općenito bila u strahu stavljati išta TAMO… DOLJE.

Ova umjetnost samozadovoljavanja je tema koji mi je vrlo draga, jer sam i ja sama bila u tom nekom stanju dubokog i općeg straha, neznanja i boli. A takva je situacija sa velikom većinom žena s kojima sam uspjela razgovarati (bez da počnu hihotati, pobjegnu ili u najboljem slučaju samo promjene temu).

Naša orijentacija prema orgazmima ima tendenciju modeliranja po ejakulatornim orgazmima muškarca, a njima je drage moje potrebno 2-7 minuta. Osim toga ovaj tip muškog orgazma je fokusiran na genitalije što znači kada svrši, to je to. Međutim, ženski orgazam može biti vrlo drugačiji od muškog ejakulatornog orgazma, ukoliko naravno uključimo sve seksualne organe s kojima ostvarujemo užitak. Zbog kulturološki uvjetovanog „straha“ od svega što je vaginalno, većina žena se više fokusira na klitorisni orgazam tijekom masturbacije. Na ovaj način ignoriraju ne samo sve točke unutar svoje vagine već i sve točke po tijelu.

Cilj svih ovih tekstova, vježbi i „igrica“ je da probudimo naš seksualni potencijal, tako što ćemo iscijeliti seksualnu/emotivnu bol koja je prisutna u vagini. Vjerujem da ova skrivena bol/trauma sprječava većinu žena da iskuse ne samo svoj puni seksualni potencijal već i svoj ljudski potencijal.

U slučaju seksualnog iscjeljivanja i osobne transformacije, svi mi možemo pričati o tome dok nam glas ne pukne, ali ništa se neće dogoditi ukoliko si ne počnete dirati vaginu. Iako je stimulacija klitorisa predivna, ne vjerujem da je dovoljna za potpuno oslobađanje tijela i uma od kulturološki uvjetovanih seksualnih represija.

U jednom od istraživanja koje je obavljeno 2011. godine otkrilo je da se u mozgu aktiviraju različita mjesta kada se stimuliraju različita područja unutar vagine. Na ovaj način kataliziraju se različiti složeni emotivni i kemijski odgovori u tijelu.

Osim toga, poznato je da je dosta podsvjesnih seksualno-emotivnih napetosti i trauma upravo „uskladišteno“ duboko u vaginalnom tkivu i jedino svjesnim dodirivanjem i svjesnim pružanjem zadovoljstva vagini možemo otpustiti te „ustajale“ energije.

Razlog ovome je u tome što se ta emotivno-seksualna trauma ne može u potpunosti iscjeliti samo na intelektualnoj razini. Potrebno je omogućiti iscjeljivanje i na staničnom nivou kroz dodir, dah i svjesnost. Naš put prema seksualnom osnaženju leži upravo u povratku užitka našim vaginama, te u postizanju samouvjerenosti i osjećaja ugode u procesu dodirivanja.

Ali znate što je poražavajući podatak? Statistike pokazuju da 40-70% žena nikada nije imalo vaginalni orgazam dok 10-15% žena nikada nije iskusilo nikakav orgazam. Ovo je žalosno, jer mi žene možemo iskusiti minimalno 11 različitih orgazama, uključujući i mnogostruke orgazme koji uključuju cijelo tijelo. Ako je ovo naš istinski potencijal zašto onda neke od nas nisu zagreble ni površinu naše orgazmičke sposobnosti?

Aha! Tri su razloga za to:

1. Nedostatak edukacije
2. Nedostatak svjesnosti
3. Nedostatak osjeta

Nedostatak edukacije

Žene imaju čitavu mrežu izuzetno erogenog erektivnog tkiva koje okružuje vaginu. Ova mreža tvori čitavu unutarnju strukturu koja povezuje sve naše seksualne dijelove koji su odgovorni za kreiranje užitka. Istraživanja su potvrdila da žene imaju jednaku količinu erektilnog tkiva unutar naših seksualnih organa kao muškarac na penisu. Jedino što je naše erektilno tkivo iznutra.

Upravo zbog toga što imamo opsežnu mrežu erektilog tkiva, potrebno nam je neko duže vrijeme da se u potpunosti uzbudimo i to cca 20-45 min! Ova mreža visoko erektilnog tkiva čini naš cijeli seksualni sistem, a srednje prolazno vrijeme seksualne penetracije je 2-7 minuta!!! (Za neke parove, nemojte misliti da generaliziram i da vas sve stavljam u isti koš!). Ovo ženama ne daje dovoljno vremena da se u potpunosti uzbude.

Zbog toga to većina nas nije svjesna (ili nije dovoljno educirana) o tome kako izgleda i kako funkcionira žensko tijelo. Stoga i nismo u mogućnosti uzeti u obzir ove osnovne seksualne orgovore koji su bazirani na čistoj psihologiji. Ili kako bi se prosto seljački reklo, imamo instrument kojega ne znamo svirati.

Ako ne razumijemo kako naši seksualni organi rade, onda niti nemamo podsticaj da istražimo njihov potencijal. Umjesto toga mislimo da:

1. Ono što smo iskusili je maksimum naše sposobnosti
2. Nešto ne valja s nama jer nismo u mogućnosti doživjeti super orgazme kao one ženske u pornićima ili u knjizi 50 nijansi sive (nije ni vrijeme ni mjesto da komentiram knjigu i njen utjecaj na seksualni život općenito)

Prvi korak u vraćanju naše senzualne suverenosti je upravo da se educiramo o našem tijelu i našem seksualnom potencijalu.

Nedostatak svjesnosti

Ova točka se nadovezuje na ovu prethodnu, ali ono što želim naglasiti ovdje je nedostatak svjesnosti u trenutku.

Jedan od najvećih kamena smutnje u doživljavanju orgazma u potpunosti je nesposobnost življenja u trenutku, u opuštenosti, svjesnosti i fokusiranosti na moment kojega proživljavamo tj. doživljavamo. Navika je da živimo u „glavi“, da pratimo konfliktne misaone procese čime zapravo stvaramo situacije u kojima imamo jako malo i gotovo nikakve povezanosti sa tijelom. Cilj nam je živjeti u tijelu u potpunosti kako bi mogli pristupiti magiji i mudrosti koje nam ono može ponuditi.

Zato su pokret, meditacija i Dah Oceana vitalni sastojci u recepturi za senzualnu suverenost, jer upravo oni kultiviraju životu u trenutku tj. u tijelu.

Kakve to ima veze sa orgazmima? Pa, što više vježbate svjesnost izvan seksualnosti, to će vam lakše biti pristupiti joj tijekom seksualnog odnosa i naravno obrnuta veza vrijedi. Samosvjesnost i bilo koja otkrića do kojih dođete tijekom seksualnog užitka precrtat će se na vaš svakodnevni život.

Nedostatak osjeta (ili ponekad čak i bol)

Većina muškaraca i žena osjeti samo mali komadić svog potencijala u genitalijama. Rezultat tome su gore navedeni razlozi i ovaj treći navedeni (koji je i ključni faktor), a to je emocija.

Kao što sam već milijun puta navela, ljudsko tijelo skladišti emotivne otiske u staničnom tkivu i svako negativno, bolno ili nelagodno seksualno iskustvo kojega smo imali (kao djeca ili kao odrasli) se sprema u tkivo genitalnih organa. Ova uskladištena trauma ili „stres“ uzrokuje da ovaj dio tijela postane „bezosjetan“ ili da se u potpunosti isključi.

Već je poznato odavno da mentalni ili emotivni „stres“ može uzrokovati čitavu paletu zdravstvenih problema kao što su glavobolja, čirevi, osip, ukočeni mišići u ramenima, bolovi u leđima itd.

Svi mi ne uzimamo u obzir emotivne/psihološke utjecaje koje na nas ostavlja društvo koje demonizira ljudsku seksualnu želju, a naročito tu želju kod žena. Ali opet s druge strane, isto društvo nas bombardira sa seksualno eksplicitnim slikama muškaraca i žena gdje god pogledamo.

One slike nas (žene) potiče da se oblačimo izazovno, čime potičemo seksualno uzbuđenje iako ne bi trebali samo htjeti seksualno iskustvo. Zašto? Pa, ako ga želimo onda se osjećamo krivima i sami sebi priljepljujemo etiketu „loše djevojke“ koje nam je društvo usadilo od malena.

Čak i ako imamo u sebi neki nivo seksualnog samo prihvaćanja i ne osjećamo se tako ekstremno krivima što se tiče naše seksualnosti ipak imamo čitavu kulturu ljudi/osoba koje potiskuju svoju seksualnost (prijatelji, članovi obitelji, suradnici, vjerske figure, FILMOVI itd.) koji nam cijelo vrijeme šalju dvoznačne ili jednoznačne informacije da se „Dobre djevojke ne seksaju, ne žele seks i da ne razgovaraju otvoreno o njemu“.

Pa ako ste gledali film(ove) „Sumrak“ u kojima usprkos ogromnom seksualnom naboju koji se vidi između Belle i Edwarda, Bella mora ostati „Čistom djevicom“ do njihovog braka. Edward inzistira na tome jer je tak „staromodan“ dečko. A ne samo to, otac od Belle čak i odobrava ponašanje njenog dečka da se oboje drže tih „staromodnih obiteljskih vrijednosti“.

Socijalna seksualna poruka koja se stalno ponavlja je da se „Dobre djevojke trebaju oblačiti seksi, flertovati i zavoditi, ali istovremeno bi se trebale pretvarati da o seksu nemaju pojma i odbijati muškarca što duže“. Objašnjenje je da nas (žene) to čini primamljivijima. I onda kada se predamo, onda cvilimo i stenjemo tih 2-7 minuta kako bi MU dale do znanja da je to najbolje što smo ikada osjetile i držimo fige da nas neće ostaviti. Molimo se da nas nazove idući dan iako smo mu „dale sve što je htio“ (uf, činjenica da smo i mi to htjele se ne smije nikada spomenuti jer smo mi tako dobre djevojke). Ovo u nama stvara nevjerojatnu količinu mentalnog i emotivnog košmara što opet uzrokuje da se isključimo od tog unutarnjeg znanja i vodstva kojega sve imamo. Ovo također stvara stresnu energiju koja je povezana sa seksualnosti i koja će se kao takva uskladištiti u tkivu genitalnih organa.

Ovo je samo jedan od primjera, a ima ih milijun.

Neke seksualno emotivne traume su:

1. Vjerska krivica, strah i sramota
2. Netko nas je u djetinjstvu uvjerio da je diranje genitalija krivo, loše ili prljavo
3. Netko nas je nazvao droljom ili „lakom ženskom“ jer smo izražavali senzualnost oblačenjem, plesom, razgovorom ili smo bile seksualno aktivne
4. Netko je homoseksualac u izrazito heteroseksualno orijentiranoj zajednici/kulturi
5. Netko nam je rekao da imamo loš miris (recimo što nas bombardiraju sa kozmetičkim proizvodima za intimno područje)
6. Bilo kakva negativna poruka koja se tiče seksualne slike koju imamo o sebi samima, npr. „predebela“, „preružna“, „premršava“ itd.
7. Poruke o „obiteljskim vrlinama“ i potkopavanje seksualnog istraživanja
8. Partner se emotivno povuče nakon seksa
9. Dođoh-uđoh-izađoh iskustva
10. Partner svrši nakon magičnih 2-7 minuta, a vi ste seksualno frustrirane jer niste se još ni zagrijale
11. Emotivno ste odsječeni od svoje seksualnosti
12. Seks je pregrub, silovanje ili općenito bilo kakva vrsta seksualnog zlostavljanja
13. Bilo kakav oblik neprikladnog dodirivanja u bilo kojoj dobi (netko vas dira, a vi to ne želite)

Iduće pitanje koje se postavlja je kako izaći iz seksualnog zatvora i postati seksualno suveren (da objasnim, kako postati vladar svoje seksualnosti)? Kako doći iz točke A do točke B? Ta magija je u metodama koje ću vam navesti u idućem članku.

Do skorog čitanja ekipa!